27 – Papo de elevador

Uma coisa que eu não entendo é a necessidade do ser humano interagir, aquela coisa de sempre querer puxar papo com todo mundo em qualquer situação que permita o interlocutor fazer isso, as vezes, nem quando a situação não permite essas malditos param de querer puxar papo.

Tome como exemplo pessoas num elevador, uma caixa metálica com única função de te levar pra cima ou pra baixo pegando mais pessoas no caminho, não é um Orkut, não serve para fazer amigos e definitivamente não foi projetado pra conversas, afinal, você vai ter 1, 2 minutos, não dá pra conversar nesse tempo.

Mesmo sabendo disso temos pessoas que insistem em fazer amizades com pessoas que elas viram uma vez no elevador e sabe o que acontece quando elas conseguem puxar papo? Atrapalham a porra toda do bom andamento da função primaria do elevador tendo que segurar a porta para terminar o assunto que não deveria nem ter começado.

Fora que é sempre o mesmo papinho: “nossa ta calor”, “pra que andar você vai?”, “você também trabalha aqui”, “opa, tudo bom?” “Sobe? (quando a seta claramente indica que está subindo)”. Minhas respostas pra esse tipo de pergunta: “Não acho não”, “Você é a ascensorista?”, “Não, eu venho aqui todos os dias pra andar de elevador”, “Na verdade não, estou até pensando em me matar”, “Não, esse elevador é especial, ele vai pro lado”.

Aqui vai a dica, você não precisa ser simpático com pessoas que você vai ver por um minuto da sua vida e provavelmente nunca mais vai ver, já é suficientemente bom não xingar ou agredir.

26 – Propaganda da China in Box

Não, não morri, o coração ainda bate e o pulmão ainda funciona e o ódio pelas coisas continua igual ou maior ainda.
Sem delongas, vamos ao post.

Não me lembro de ter visto essa propaganda na TV aberta, passa (ou passava) na TV a cabo, em alguns canais e é uma das poucas propagandas no universo que consegue despertar meu mais puro ódio.

Quem foi o infeliz que achou que seria “muito legalz” fazer uma propaganda com um bando de gente sem relação aparente gritando para a câmera o nome de um restaurante? Ah, e não só gritando, mas gritando um uma voz irritante.
Juro que minha vontade é de ir ate a casa desse publicitário, tocar a campainha e gritar com a voz mais irritante que eu consigo fazer, só que no lugar do nome do restaurante, gritar: Filho da putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Eu odeio tanto essa propaganda que meu ódio de espalhou até para os atores, funcionários, diretores, presidentes e pessoas que estão comendo nesse restaurante enquanto eu escrevo esse post.

Se você prestar bem atenção no vídeo (com o som desligado, é claro) notará a cara de desespero de alguns atores, o que me leva a crer que eles foram ameaçados pelos diretores do vídeo com coisas do tipo: Se você não mostrar desespero no vídeo, matamos sua família, então grite como se não houvesse amanhã. Fora a idosa que parece que vai ter um ataque cardíaco de tanto gritar. Ou o gordinho no telefone, que dá pra ver a artéria saltando, pronta pra explodir. Do negro (ou afro descendente) eu não posso falar nada, senão seria racismo, então pulemos pro muleque ruivo, afinal ninguém liga pra ruivos, que eu tenho certeza que pra deixar o grito mais real, cortaram o freio da bicicleta dele.

Com certeza, esses são os 30 segundos mais longos da história.

25) Pessoas no cinema

Sim, fiquei um tempo sem postar…acontece, mas pelo menos você teve tempo de completar aquela sua coleção de filmes pornôs de anões poloneses.
Agora vamos ao post.

Eu já comentei aqui o quanto odeio filmes que passam filmes depois do término do filme, mas não é só isso que eu odeio em salas de cinema, existem também as pessoas que freqüentam as salas de cinema.
Você sabe do que eu estou falando, sempre tem alguma pessoa fazendo alguma coisa que vai te irritar profundamente e fazer você pensar porque gastou mais de 20 reais pra assistir um filme que você poderia ter baixado de graça.
Para ajudar no post de hoje eu resolvi explicar individualmente cada grupo de pessoas que eu odeio em salas de cinema. A ordem não esta ligada diretamente ao quanto eu odeio essas pessoas.

1)    Pessoas burras que nunca entendem nada do que esta acontecendo
Esse grupo é composto por pessoas que sempre perguntam para quem quer que esteja com elas o que esta acontecendo no filme, por que o cara atirou na mulher, por que aquele animalzinho quer tanto aquela noz, eu não ouvi o que ele falou e assim vai até o final do filme, o que me faz pensar: a) A pessoa é uma completa retardada mental b) A pessoa é uma completa imbecil. É sério, não é possível que alguém não consiga acompanhar e entender a história de A Era do Gelo 3.
Ela conseguiria entender perfeitamente o filme se calasse a maldita boca e prestasse atenção no filme, mas ela prefere perguntar, afinal, pra que gastar cérebro prestando atenção no filme se você pode ficar perguntando pra alguém.
O outro extremo dessa classe é o cara que sabe tudo e faz questão de dizer pra todo mundo que ele já sabe quem é o assassino ou quem vai morrer. Nossa, parabéns cara, vai trabalhar como investigador que você fica famoso.
Junte esses dois tipos de pessoas e você tem tudo para levar uma arma pro cinema e sair metralhando todo mundo.

2)    O comilão
Quem não gosta de comer uma pipoquinha com coca enquanto assiste seu filme? Até ai normal, bom não muito normal, afinal a pipoca no cinema é algo que custa mais que a própria entrada do cinema.
O que acontece é que existem pessoas que levam essa tara por comer um passo além e não só comem pipoca, mas trazem salgadinhos, balinhas, chiclete, algodão doce, uma marmita com bife à cavalo e parece que a pessoa faz um estudo sobre o que faz mais barulho na hora de comer e traz exatamente isso.
Esse tipo você vê de longe, ou com uma porrada de coisas de comer na mão ou com uma mochila que poderia acabar com a fome da Somália.

3)    Viciados em celular
Lá vem o celular de novo, mas dessa vez não vou falar sobre as musicas tocadas com esse aparelho do inferno.
O que acontece é que tem gente que deve trabalhar para o serviço secreto americano, pra KGB ou até mesmo pra PQP, porque esses filhos da puta não conseguem desligar o celular por 2 horas, se desligar o que será que acontece? O marca-passo para de funcionar?
Hoje em dia não se vê mais pessoas falando na sala de cinema (ou vê-se bem poucas), agora a moda é mandar msgs de textos no meio do filme.
Se o filme está chato eu tenho uma sugestão, SAI DA PORRA DO FILME, ninguém ta te segurando lá, pode ir embora pra falar com sua amiga sobre você ter depilado a xana hoje, um assunto de tal importância que você não pode esperar o filme acabar pra contar.
Pra essas pessoas eu sugiro enfiar o celular no cu antes de entrar no cinema e que coloquem na função vibracall, por favor.

4)    Chutadores de poltronas
O problema com esse tipo de pessoa é que você não tem noção que sentou na frente de um até que o filme já tenha começado, é o famoso caso de formigas na bunda.
É impossível pra um cara desses ficar parado, até ai eu entendo, quem consegue ficar imóvel assistindo 3 horas e meia de Senhor dos Anéis? Mas porque caralhos de asa esse cara tem que chutar sua poltrona cada vez que trocar a posição das pernas?
Na minha imaginação eu sempre penso que esse tipo de pessoa tem TOC, ou seja, encostou uma vez na sua poltrona, vai ter que encostar pra cada vez que cruzar a perna.
Esse grupo de pessoas tem resistência natural a famosa “olhada de ¾” que é aquela que você vira quase que totalmente seu corpo e encara a pessoa.
Juro que minha vontade é calmamente levantar do meu lugar, ir até próximo dessa pessoa e começar a chutar a cabeça dela, rindo de forma maníaca e falando: “Isso é bom? É? Ta gostando? Então para de chutar minha poltrona” Depois disso eu iria sair rindo e correndo do cinema como um maluco que trocou a sanidade por 2 horas de filme.

Menções honrosas que cabem nesse post, mas não vou escrever porque é obvio demais:

- Casais que se comem no cinema
- Adolescentes frenéticos/neuróticos

24 anotações mentais na fila do Mc Donalds

Vou tentar dar uma abordagem diferente nesse post pra vocês compreenderem melhor o que eu sinto.

Cena.

Hora do almoço, avenida Paulista, o universo inteiro quer comer e eu decido que eu quero comer no Mc Donalds, afinal, to com fome e quero comer rápido.

Hmm, tem fila, mas tudo bem isso é uma rede de fast food, pedir, pegar e sair da fila, não é tão complicado.

Senhora vestida com uma blusa Pink que esta quase no caixa, eu espero que a senhora já tenha escolhido o seu pedido sem ter que encostar sua mão no balcão para isso. Existe um menu do tamanho de um sofá na sua frente e ele foi criado para ser usado até por marmotas, não espera chegar no caixa para saber o que você quer.

—-

Como caralhos de asa alguém pode não saber como funciona a porra da promoção do combo? Isso deve estar até escrito na bíblia: “E eu vos guiarei para a terra do leite e mel e por 2 reais a mais ganharás batatas fritas”. Puta que pariu…

—-

Legal, agora temos uma mulher com 7 crianças que vai fazer o pedido para mais 23 que estão em casa, porque não dão logo um saco de 50 litros com um monte de hambúrguer, assim a mulher pode sair  da fila logo? Não, cada criança escolheu a porra de um lanche diferente, porra, são crianças, pega o Mc Lanche feliz e pronto!

—-

Não pergunta o que o seu filho quer comer, ele tem 4 anos, ele não tem direito de escolha, ele come o que você mandar e que fique agradecido por ter comida na boca.

—-

Cacete, controle sua prole mulher, não deixe ele arremessar os guardanapos por ai, isso vai atrasar ainda mais a fila. Se quiser eu grito com ele, eu sou bom nisso, por favor!

—-

Pronto, finalmente uma alma boa e esperta que já sabe o que quer, numero 1, normal, pagou em dinheiro e foi pro lado esperar o pedido, eu quase vou até lá para agradecer o cara. Quando ele passar eu vou dar um leve aceno de cabeça, assim ele vai perceber que eu reconheci o bom trabalho dele no pedido do lanche.

—-

Hmm, não devia ter feito isso, acho que o cara achou que eu tava paquerando ele…merda…ele me olhou estranho, mas tudo bem.

—-

Que inferno, porque todo o Mc Donalds é assim? O processo de trocar dinheiro por hambúrgueres é mais velho que as pirâmides do Egito, deve ter essa porra até em hieróglifo! Nos dias de hoje esperamos que esse processo já estivesse enraizado em nossos genes, aparentemente não.

—-

Por que só tem um caixa atendendo? Tem uma linha com uns 6 caixas, por que caralho essa porra só tem um funcionando, os outros são de enfeite? È a hora do almoço, onde exércitos de pessoas querem se alimentar, não era de se esperar que eles botassem todos os caixas pra funcionar? Não precisa ser um gênio nos negócios pra entender isso!

—-

Eu devia ter ido em outro lugar, eu nem quero mais comer essa porcaria de lanche. Merda, já estou na metade do caminho, agora também eu vou ficar aqui.

—-

Juro que amanha começo a trazer marmita, com a grana que eu gasto nesse hambúrguer de plástico, eu poderia comer como um rei por 3 dias!

—-

Como assim você esta perguntando o que vai num Big Mac? É um Big Mac seu filho da puta, o que você acha que vai nele? Sua mãe vai nele seu viado. Tem uma musica falando o que vai nele! Não pergunte pro caixa o que vai nele.

—-

Alias, se eu fosse você eu não me preocupava no que vai no lanche, o melhor é não pensar nessas coisas e só comer o lanche, afinal, estamos falando do Mc Donalds.

—-

Gringo maldito, eu juro que vou te bater com uma pá se você não pedir essa porra de lanche logo, ah, eu arrumo uma pá, você duvida? Eu vou em qualquer canteiro de obras, pego uma pá e arrebento ela na sua cabeça.

—-

Nossa, imagina se o Bruce Banner esta nessa fila! Ele estaria calmamente ouvindo tudo, e do nada ele começaria a ficar verde e gritar: “Como você não ver o que vem no Mc Lanche Feliz??? Hulk vê o que vem! Hulk não é cego, homenzinho é cego, Hulk esmaga homenzinho cego!!!” E pronto, a fila inteira ia pro caralho e eu poderia fazer meu pedido.

—-

Não sua pessoa desgraçada, eu não quero saber se também estava com essa fila ontem ou no mês passado, eu não quero falar com você, eu quero pegar meu lanche e ir embora dessa casa de loucos, não fale comigo, eu te odeio.

—-

Quanto tempo um ser humano demora pra decidir se quer fritas com o pedido? É simples, sim ou não, no máximo demora 30 segundos, por que essa mulher ta parada faz 2 minutos?

—-

Os funcionários do Mc deveriam ter uma regra, se você demorar mais que 10 segundos para decidir se quer fritas ou não, eles automaticamente colocam fritas no seu pedido e ainda podem te esbofetear na cara.

—-

Por favor, adolescente irritante, se você for pagar com dinheiro, não espere até que seja sua vez de pedir para que você separe o dinheiro, você já deveria ter escolhido o lanche, então já sabe quanto vai pagar, com essas duas informações você pode separar mais ou menos o seu dinheiro e facilitar a vida de todo mundo.

—-

Não, não, pode voltar aqui mulher do caixa, eu exijo que você anote meu pedido agora, você não esta autorizada a tratar de nenhum outro assunto que não seja pegar o meu pedido e dar minha comida, principalmente quando é minha vez de fazer o pedido, não me importa, venha me atender agora!

—-

- Oi, eu vou querer um numero 1 com coca e batata frita, o normal.

- XX,XX reais
- Vou pagar no debito (entrego o cartão)

- Senhor, a maquina de cartão esta quebrada, só estamos aceitando dinheiro

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

23 – Mulequinhos de fliperama

Hoje eu baixei o novo Punch-Out pro Wii, sim, aquele de boxe com o Little Mac que se jogava no super nintendo e me divertia muito, lembrando da época do super nintendo acabei lembrando também da minha época de jogar fliperama, já não tão mais criança, mas ainda não adulto e o que mais tem em fliperamas além das maquinas? Sim, aqueles malditos pirralhos!

Você lá, jogando Marvel vs. Street Fighter quieto e concentrado em tentar fazer os combos aereos do Wolverine até que você sente uma presença ao seu lado, as vezes era pelo cheiro, as vezes era porque você via pequenas mãos no segundo controle (mesmo não tendo crédito na maquina), e você sabia que sua paz tinha acabado.

- “Tio, faz o combo infinito do Wolverine”

- “Tio, dá o super especial”

- “Você sabe fazer o especial secreto do Akuma? Eu sei, quer ver?”

E nisso as pequenas mãozinhas iam em direção ao seu controle. Tentando mostrar como seria o super combo da puta que pariu e você gentilmente dizia

- “Sim, eu sei fazer, mas não quero fazer agora”

E era retrucado na hora

- “Pô tio faz ai é bem legal, você vai matar ele rápidinho, se quiser eu te ensino, eu sei fazer, ou você pode dar o especial duplo, deixa eu mostrar pra você ai”

Nisso minha paciencia já ia pro ralo e eu esperava acabar o round e falar

- “Caralho, eu sei fazer essa porra, não preciso de ajuda, sai fora muleque do inferno”

- “Pô tio, to tentando ajudar, então deixa eu pegar um round?”

Isso era o cumulo da história inteira, esse mulequinho do inferno só tava tentando ser gentil pra conseguir jogar um round de graça.

- “Vai jogar porra nenhuma, sai fora que você ta me atrapalhando porra! Eu prefiro cortar minhas mãos e coloca-las num balde com alcool e sal e jogar minha ficha na base da cabeçada do que deixar você pegar um round”

Fazendo isso quase sempre eles iam embora, não do fliperama, mas de perto de você para ir encher o saco de qualquer outro cliente em qualquer outra maquina (incluindo ai maquinas de carrinho, pinball e outras).

Pra ver como não é birra minha, esses porras queriam dar dicas em pac man…PAC MAN!!! Nem botão aquela porra tem, como se dá dicas em PAC MAN!

E era incrível como esse muleques sabiam tudo (mas jogavam mal pra caralho), de todas as máquinas, e cada fliperama tinha seu próprio mulequinho, acho que os donos de fliperama contratavam eles pra irritar seus clientes pagantes, fazendo os mesmos perderem as fichas mais rápido, para depois irem comprar mais.

Malditos muleques, hoje devem estar em lan houses ensinando como entrar no orkut ou dar HS no Counter Strike.

22) Caixa eletrônico do Bradesco

Tá certo que a modernidade hoje em dia é uma coisa boa, empresas têm sua informação pra saber mais ou menos seus gostos e poder oferecer serviços pertinentes com o que você precisa, o problema é quando as empresas acham que sabem o que você precisa e ficam oferecendo porcarias que você não quer/precisa, e esse é o caso do caixa eletrônico do bradesco.

Eu sou uma pessoa que não usa muito o celular (acertou quem disse que falar no celular me irrita) então o mais certo é que eu tenha um celular pré-pago, que eu nunca coloco crédito, já que eu não gosto de ligar pra ninguém.

Acontece que o meu maravilhoso banco parece que descobriu que eu tenho uma linha pré-paga e decidiu que seria bom me oferecer o recarregamento desse celular, toda a maldita vez que eu vou usar aquela maquina satânica pra qualquer outra coisa que não seja carregar meu celular!

Porra, a VIVO tem um bilhão de lugares que eu posso regaregar meu celular, porque diabos meu banco fica querendo me empurrar recarga? Sim, eu sie, pra ganhar mais dinheiro, mas vai se foder, me deixa em paz e que eu escolha quando e se eu quero carregar a merda do meu celular.

Isso vale pra qualquer outro serviço, seguro contra roubo, investimentos, liberação de crédito, liberação de cartão de crédito, sempre aquela maldita telinha antes do menu que atrapalha toda a minha sequencia lógica de quando eu vou no banco.

Agora além de ir sacar dinheiro, eu tenho que ficar esperto pra, sem nem mesmo perceber, vender minha alma pra satã, dizer que eu quero ser morto num ritual de magia negra, assinar o serviço de doação de orgãos ou qualquer outra merda que eles queiram me empurrar.

21) Sites com músicas que tocam automaticamente

Legenda da foto:

Imagem 1: Ai carai, que porra é essa? Pq minha musica ta estranha, não lembro de ela ser assim!!!!
Imagem 2: Hmmm, filho da puta do dono desse site colocou auto play na porra da musica….

Imagine que você esta navegando tranqüilo na internet, ouvindo suas musiquinhas horríveis e com várias janelas do Firefox abertas e depois de um tempo você se toca que aquela musica do Soweto que você gosta tanto esta um tanto quanto diferente, mas você não sabe bem o que é, e isso começa a te deixar irritado, até que você resolve procurar a causa do som estranho e descobre que algum maldito dono de site resolveu que seria legal colocar musica pra tocar automaticamente assim que alguém entra no site.

Esse cara basicamente esta enfiando na sua cara que sim, você vai ouvir a musica que ele quiser porque o site é dele e eu concordo com ele, o site é dele e ele faz o que quiser, colocar gifs tão brilhantes e que piscam tão rápido que você pode ganhar um ataque epilético de graça, piadas que circulam desde a criação da internet, uma lista ridícula de coisas que ele odeia, ou seja, ele faz o que quiser. Mas porque o desgraçado tem que esconder a porra do botão de stop da merda do player que ele tem? Por que ele pode? Oras, então eu também posso falar que odeio esse tipo de site!

E  são aqueles que não têm coragem nem de colocar musica de verdade, então usam aquelas midis toscas?

O pior é quando você não ta ouvindo som nenhum e não repara que as caixas estavam ligadas no ultimo volume e você faz a besteira de entrar num site com musica, puta merda, que raiva.

A solução seria tão simples, é só não colocar o auto play nessa porra de player e deixar o usuário decidir se quer ou não ouvir sua musica, mas pra que simplificar se podemos irritar, não é mesmo?

20) Mais filme depois dos créditos finais

Eu sempre gostei de cinema (acharam que eu ia falar que eu odeio cinema, né?) o que eu não gosto são das pessoas que estão na sala comigo, é barulho, é conversa, é gente burra que não entendeu o filme perguntando pro amigo, crianças correndo, gente que traz lanche de casa embrulhado em papel alumínio e faz um barulho desgraçado na hora de abrir, enfim, o filme tem que ser muito bom para que minha mente não perceba o circo pegando fogo do meu lado, mas não é disso que eu quero falar e sim do filme.

Eu não sei quanto à vocês, mas eu descobri que odeio filmes que colocam mais filme depois que o filme acabou, deixa eu dar uma dica, créditos finais significam créditos de quando o filme acabou, se ele acabou, não é pra passar mais filme depois porra!

Todos aqui já assistiram X- Men 3, certo? Lá pro começo do filme o Xavier fala sobre ética mutante e se seria correto passar a mente de alguém pra uma pessoa com morte cerebral, lá pro meio do filme ele morre e vira pó, beleza, o careca morreu, depois o pau come solto e o filme acaba, todos se levantam pra ir embora, desesperados de fome, de sede ou de vontade de mijar, mas algumas pessoas não levantam e olham pra tela esperando alguma coisa, é nessa hora que você começa a pensar se vai ter alguma cena extra, mais pessoas se levantam, mas aquele gordinho com cara de nerd se mantém fiel no seu lugar e você não sabe se vai embora, se mija nas calças ou xinga o filho da puta do diretor por colocar aquela porra de cena extra de 3 minutos depois de 10 minutos de créditos FINAIS. (Ah, se você não assistiu ao filme desculpa, acabei de contar o final).

No fim você acaba ficando pra ver a droga da cena final (o Xavier não morreu, ele passou pra cabeça do cara do começo do filme), mas é quando não tem essa cena? Você ficou vendo créditos que nem um imbecil pra no final não ter um nada!

Minha raiva é: Quer colocar cena depois que o filme acabou? Tudo bem, mas não precisa esperar passar todos os créditos do filme! Passa o nome das pessoas principais e já passa a cena “escondida”, quem quiser saber o nome do segundo assistente do assistente do câmera man pode ficar até mais tarde vendo o resto dos créditos.

É por isso que as pessoas baixam filmes, pra poder passar todo o crédito e ver a maldita cena final.

19) Pessoas que demoram pra chegar ao assunto

Eu não sou um ser muito sociável (como vocês podem ter percebido), então minha convivência com outros seres humanas é um tanto quanto limitada, não me entendam mal, não é que eu odeie seres humanos, eu até gosto deles, por..hmm..digamos 3 minutos, 3 minutos e meio, depois disso eles começam a ficar chatos.

Então um ponto muito importante para mim é que as pessoas falem logo o que elas querem, mas parece que nem todo muito consegue ser sucinto na mensagem que quer passar e no lugar de falar o que quer, fica se prendendo em detalhes idiotas. Bom, vamos ao exemplo.

Você esta sentado num bar tomando sua cervejinha em paz, ai chega aquele seu amigo legal pra caramba que vai falar com você, por que ele não tem mais nada o que fazer e ai ele vai ter contar uma história que aconteceu com ele que “mano, você não vai acreditar!!!”. E ai o infeliz começa:

- Então, eu tava na casa do meu camarada, tava eu e ele, acho que o Roger também estava…não, o Roger tava com a mina dele, ele só chegou mais tarde…não, naquele dia ele não foi, porque era uma quinta e ele tinha aula no supletivo, ou era uma sexta? Bom, ai eu tava na casa do meu camarada e tava passando um filme do Chuck Norris na TV…ah, pensando bem o Roger tava lá sim, porque era uma segunda, ai a gente tava vendo o filme e acabou a luz, ah, lembrei, era terça-feira mesmo, que foi quando a mina do Roger deixou ele sozinho e ele foi lá pra casa do meu camarada, ai quando acabou a luz era umas 7 da noite…ou 8…ou 4 da tarde, bom, era entre 4 da tarde e 8 da noite, mais pras 8 do que pras 4, então como tinha acabado a luz a gente resolveu dar um role pra pegar umas minas.

Esse filho da puta hipotético ai acabou de gastar 7 minutos da minha vida que eu nunca mais vou recuperar falando uma merda com que eu não me importo/importei/importarei na minha vida.

Por que todo mundo gosta de gastar meu tempo? Qual a dificuldade de falar o que tem que falar e pronto? Se sua vida é medíocre a ponto de não ter assunto, não abra a boca! E se você gosta do som da sua própria voz, vai falar com você mesmo na frente do espelho.

E você até que tenta dar dicas pra esse tipo de pessoas, você respira fundo, começa a não prestar atenção, simula um enforcamento, chama o garçon, resolve um cubo mágico e o maldito ainda esta falando!

Pelo amor de mim mesmo, seja direto, eu prefiro um amigo raso do que um que não cala a boca.

18) Pessoas que conseguem feder às 7 da manhã

Metro em São Paulo, 7 horas da manhã, linha vermelha, estação Belém, já não chega eu ter que pegar um ônibus lotado pra chegar no metro (não vou comentar sobre as pessoas do ônibus, isso por si só já daria um post). Enfrentar pessoas lerdas na hora de subir a escada que bloqueiam seu caminho, não deixando você, que quer ir mais rápido que a massa, passar.

Uma vez dentro da estação (R$ 2,55 WTF???), uma multidão aguarda a chegada do trem, ou seja, tem que passar uns 3 ou 4 antes de você conseguir ser empurrador pra dentro do trem, e uma vez lá dentro, nem tente se movimentar, arrumar a mochila ou qualquer coisa assim, imagina que você agora faz parte de uma brincadeira de estátua, a diferença é que não é uma obra bela e bem feita, esta mais para uma escultura de massinha feita por uma criança de 3 anos, amorfa e feia (a escultura, não a criança).

Até esse momento, você até agüenta tudo o que aconteceu, afinal, não tem como fugir disso e bem ou mal, você esta acostumado com isso.

Agora você finalmente conseguiu entrar no trem, as portas fecham e você ouve “Quem fica na porta atrapalha a vida dos outros”.  E AONDE VOCÊ QUER QUE EU FIQUE SEU FILHO DA PUTA?

Depois desse pensamento você começa a se acostumar com a massa e é exatamente nesse momento que suas narinas são atingidas com o cheiro que a própria essência da decomposição e as mais negras fossas do inferno devem exalar, seu cérebro ainda atordoado pelo sono e pelo cheiro não consegue registrar o que diabos seria aquele cheiro, até que você olha pro lado e da de cara com um sovaco com uma “auréola” formada em volta dele.

Porra! 7 e meia da manhã! Como caralhos de asa alguém pode estar suado e fedendo as 7 e meia da manhã? O filho da puta vai correndo pro metrô? Toma banho de merda? E eu não to falando daquele suado básico de se andar num ônibus lotado, to falando de cheiro de quem correu a maratona de São Paulo, só que pelo leito do rio Tietê!

E você tenta desesperadamente sair do lugar que você ta, mas vai pra onde? Só se subir na cabeça de alguém, e você começa a tentar respirar pouco, mas seu corpo não quer saber se fede ou não e te obriga a respirar normalmente. Ai o trem para entre uma estação e outra e você lá, sem ter pra onde se virar e começando a atrair os olhares dos outros passageiros que você esta começando a atrapalhar na sua luta para mudar de lugar.

Mais uma estação, a porta abre, por um breve momento você tem um pouco de ar fresco, até que a campainha infernal toca você esta preso novamente.

Finalmente a estação Sé é a próxima, daqui a pouco sai desse trem maldito, as porta se abrem, a multidão sai, eu respiro normalmente de novo, acabou a tortura, mas pêra ai…

PORRA DE LINHA AZUL!