53 – Pista VIP

Olá meros mortais que são agraciados eventualmente com minhas sábias palavra nesse blog, como estão? Tudo ruim? Foda-se, aqui não é o programa da Marcia.

O post de hoje é sobre uma das maiores filha da putagem que foi criada nesse mundo capitalista em que vivemos, a famosa pista VIP, pois não basta você querer ver sua banda, você tem que querer ver sua banda e vender um rim no processo, 2 se você não tiver carteirinha de estudante, mas hey, os organizadores de eventos aqui no Brasil acham que não precisamos dos nossos 2 rins.

Quando eu era mais novo a política de venda de ingresso era (pelo menos na minha cabeça): pista, qualquer outra lugar longe pra caralho e colorido e amigos e parentes da banda, como infelizmente o Ozzy não me considera como um filho que ele nunca teve e o Angus Yung me bateria se eu chamasse ele de tio, me sobrava comprar o ingresso de pista, chegar cedo pra caralho junto com uma muvuca de outros fãs, dividir as bebidas e bolachas e assim que abrir o portão, correr como um ataque orc para chegar na grade e olha que alguns concorrentes esram tão grandes, feios e fedidos como um orc de verdade.

Hoje em dia, tudo o que você precisa fazer é ser rico, ter um pai rico ou vender 2 rins para comprar a porra do ingresso de pista VIP do caralho e pronto, você está na zona de respingo de suor da sua banda nem tão preferida assim mas foda-se você tem dinheiro pra ficar perto e pronto.

O que eu acho errado é essa divisão de pistas, porra, pista é pra pessoa que quer curtir o show no meio da galera, entrar em roda de bate cabeça e ficar na grade cantando junto, o propósito da pista VIP é contra todo o principio de pista, já que não vai depender da força de vontade da pessoa de se matar na fila pra ficar perto, e sim de quem tem mais dinheiro, por isso achei bem feito quando quebraram a grade que separava a pista VIP do SWU.

Se você não concorda com o que está escrito acima, você provavelmente curte uma bandinha obscura que faz show pra 30 pessoas e que quase ninguém ouviu falar pois não é mainstream, ou seja, pode ir se foder.

Uma solução seria tirar essa frescura de pista VIP e voltar ao tempo da disputa por lugar sem usar cheat code, mas como isso nunca vai acontecer, que pelo menos coloquem a pista VIP só um pouquinho mais cara, assim aquele fã da banda que não tem grana pode vender a mistura do almoço e ver a banda mais de perto. Claro que derrubar grades e invadir sempre é uma opção.

52 – Chapelarias/Guarda-volumes

Quão filho da puta e miserável alguém tem que ser para cobrar 5 reais para você deixar a blusa, camiseta, bolsa, mochila, papagaio ou qualquer outra porcaria? Aparentemente um filho da puta que tem uma balada qualquer.

Não sou mão de vaca e nem tão pobre que não poderia pagar 5 reais para deixar minha jaqueta nesse lugar, mas tudo é uma questão de princípios, e eu deixei bem claro para a namorada que não deixaríamos nossas coisas nesse lugar, ela protestou mas no final, eu ganhei, não deixamos nossas coisas lá.

Se você for pensar, tudo tem um valor que seria o real e o valor percebido, que é quanto o seu cérebro acha que valeria essa coisa, pois bem, acompanhem meu raciocínio. Quanto você acha que deveria custar um lugar que pega sua blusa e coloca numa prateleira mofada, e que, até onde você sabe, pode ter um ninho de ratos e te dá um papel afirmando que esse papel agora é sua blusa, adicione na sua imaginação que esse lugar que quer fazer isso por você cobra, apenas para você entrar e consumir o oxigênio desse lugar 22 reais, e que a cerveja Skoll custa 6 reais. Imaginou a cena? Agora me responde quanto deveria custar o uso da chapelaria do lugar? Acertou quem disse 0 reais.

“Mas Felipe, o dono da balada tem que pagar seus funcionários”. E eu respondo: Sim, e eu com isso? O lucro que esse cara tem superfaturando todos os produtos que vende e ainda cobrando entrada, deveria ser o suficiente para ele oferecer a chapelaria como cortesia, e explicando novamente, não é pelo dinheiro, é por eu não concordar que a chapelaria é algo que deva ser cobrado, já que é um serviço inútil.

Imagina se bancos e supermercados descobrem que as pessoas pagam para deixar suas coisas enquanto fazem compras ou usam o banco e resolvem fazer o mesmo? Quer comprar seu leite ninho e tem sacola? Foda-se, me pague 10 reais ou não vai entrar aqui. Quer fazer um deposito e tá com sacola na mão? Foda-se, você deve ser um assaltante, pague 10 reais ou não vai depositar merda nenhuma.

Acho que podemos adicionar nesse post também os Valets de estacionamento, que cobram 20 ou 30 reais pra estacionar seu carro, ou seja, eles cobram essa grana pra te chamar de retardado, pois eu sei muito bem estacionar meu carro, se bobear, ainda estaciono melhor que eles.

Esses serviços que eu falei aqui todos são opcionais, paga quem quer, mas se eles ainda existem, quer dizer que tem trouxa que paga.

51-) Mendigos uniformizados

Sim, finalmente um post novo, depois de mais de alguns meses, eis que estou de volta à escrever essa merda, e não é da sua conta o motivo de eu ter parado, então nem pergunte, mas não se esqueça, o ódio pode entrar em coma, mas ele nunca morre!

Bom, para você que acabou de conhecer meu blog, deixe-me explicar, eu trabalho na Av. Paulista, então se você não é de São Paulo, imagina uma avenida grande e larga que tem mais pessoas que restaurantes e calçadas, isso é o inferno onde fica meu trabalho, e como se isso não bastasse, de um tempo pra cá, a Paulista ganhou mais uma forma de me irritar, são eles: Os mendigos do Greenpeace, os mendigos Hare Krishna, os mendigo de colete laranja (que eu não sei qual entidade eles são).

Sim, eu digo mendigo pois é o que eles são, ok, uma forma menos fedorenta de mendigos, mas ainda assim, afinal, acompanhem comigo:

- Mendigos pedem dinheiro, esses aí também.
- Mendigos têm algo que te deixa meio mal de não ajudar, esses aí também.
- Mendigos são invasivos e te abordam na maior cara de pau, esses aí também.
- Mendigos normalmente não te mostram o que fizeram com seu dinheiro, esses aí também.
- Mendigos têm histórias tristes para contar e pegar seu dinheiro, esses aí também.

Eu odeio pessoas me abordando na rua, seja para o que for, mesmo que seja para perguntar as horas, eu simplesmente não gosto que estranhos puxem assunto comigo, isso me deixa meio desconfortável, agora imagina você andando na rua e vem um desses hippies com colete do Greenpeace querendo falar comigo, o pior é que eles andam em bando, então você tem que fazer malabarismo pra não topar com eles, e nunca, EU DISSE NUNCA, faça contato olho no olho com eles, se você fizer isso, já era, eles irão te abordar com certeza. Mas cara, você tem que ajudar o planeta, e eu digo, foda-se o planeta, eu já faço minha parte, não preciso dar dinheiro para me sentir melhor.

Finalmente você desvia de todos eles e ao longe você avista homens de cabeça raspada e roupas coloridas, e eles estão felizes por estarem lá, só aí já dá pra ver o problema, quem nesse mundo está feliz na Av. Paulista, com certeza não as pessoas que têm um trabalho de verdade e precisam pagar contas no final do mês, agora esses hippies religiosos podem estar feliz, pois eles não fazem porra nenhuma da vida a não ser tentar vender aqueles livrinhos de merda sobre a salvação ou o nirvana ou qualquer merda assim, mas se você não quer ou não tem dinheiro para dar a doação necessária para ganhar o livro, não tem problema, eles aceitam qualquer moeda que você tiver.

E por último, bem perto do metro, um grupo de colete laranja, que até hoje eu não sei qual é a desse pessoal, nem o motivo que eles querem arrancar seu dinheiro, já que, com muita sorte, eu sempre desviei deles, mas deve ser alguma coisa idiota o suficiente para me deixar puto de raiva.

Sabe, você quer ajudar o planeta, quer mostrar como sua religião é bonita ou mesmo cadastrar pessoas para ter o rim roubado, ótimo, pode fazer, mas vá fazer na puta que o pariu e não saia perseguindo quem não quer nem ao menos saber do que se trata a sua organização maldita, eu não sou banco, não tenho dinheiro sobrando, não tenho coração mole, falar comigo é uma perda de tempo, do meu e do seu.

Quer realmente ajudar alguém? Pague uma pinga pra um mendigo, pelo menos você sabe exatamente para que seu dinheiro foi usado.

50 – Telefônica

Meu ódio por esse empresa e total e irrestrito, seja pelo telefone, speedy, TV a cabo ou qualquer outro produto dessa empresa maldita, sabe porque? Tudo se resume a ligar para o centro de relacionamento do cliente e ai que começa o inferno.

Primeiro que eles substituíram a porra do atendimento humano por uma maquina idiota que pede para você falar com ela o que você quer:

- Diga agora o número de telefone que deseja consultar

- Dois, Dois, Um, Seis, X, X, X, X.

- O telefone Dois, Um, Um, Seis, X, X, X, X. não consta na lista de assinantes, por favor repita pausadamente….

- Dois, Dois, Um, Seis, X, X, X, X.

- Fale pausadamente o tipo de informação que você precisa.

- Speedy

- Não entendi, por favor, fale pausadamente o tipo de informação que você precisa.

- Problemas no speedy.

- Você quer informações sobre a sua conta de telefone? Diga sim se a informação estiver correta e não se estiver incorreta.

- NÃO!
- Por favor, fale….

- SPEEDY, SPEEDY, SPEEDY, SPEEDY, SPEEDY, SPEEDY, SPEEDY, SPEEDY, SPEEDY, SPEEDY

- Você quer relatar problemas com seu speedy?  Diga sim se a informação estiver correta e não se estiver incorreta.

(Nesse momento minha avó pergunta qualquer coisa e minha resposta para a minha vó é não)

- Fale pausadamente o tipo de informação que você precisa.

- MAS QUE FILHA DA PUTA! Não vó, não to falando com você…

- Não entendi, repita pausadamente o tipo de informação que você precisa.

- *(¨$*(¨$(@!#)$(&¨¨#$&_)(*& SPEEDY!

- Vários problemas podem ser resolvidos desligando o modem e….

- Sim, sim, sim, sim, cala a boca, sim…

- Se você for cliente do provedor terra…

- Sim, sim, sim, sim…

- Ok, vou repetir, se você é cliente…

- NÃO, NÃO, NÃO!

- Aguarde enquanto transferimos a ligação para um de nossos técnicos.

(Musiquinha do demônio num volume completamente não apropriado para a audição humana)

- Gizele Maria, em que posso ajudá-lo?

- Então, meu speedy parou de funcionar.

- Qual o número da linha, nome completo do assinante da linha, endereço de onde a linha está instalada, CPF do titular da conta?

(Depois de responder tudo)

- Ok senhor, aguarde um momento enquanto eu checo seu cadastro.

TU TU TU TU TU.

49 – Minha conta no banco

Alguém aqui que lê esse blog também tem claros problemas financeiros ou só eu que sou um fudido na vida?

Um dia desses a mulher do banco me ligou me oferecendo uma linha de credito especial com juros baixos, que eu só pagaria mais tarde e coisas lindas e maravilhosas assim e só por curiosidade eu perguntei porque estavam me ligando e ela  respondeu qu eé pela movimentação da minha conta, que está saindo mais dinheiro do que entrando e o banco achou que que gostaria de uma linha de crédito.

Eu agradeci e disse que não precisava, foi quando ela altera a voz e fala “Mas senhor, o seu saldo está muito baixo, não é seguro ter tão pouco dinheiro”.

Porra, ela achou o que, que eu to com saldo baixo pra sacanear o banco?

Só faltou a desgraçada falar “Senhor, você não pode ter só 10 reais, você precisa de mais dinheiro na sua conta”

Caralho, desculpa, eu não tenho culpa de ser um fudido sem grana, eu juro que eu não to fazendo isso pra estragar seu trabalho.

Depois de falar com a mulher no dia seguinte eu acabei indo tirar um extrato, só pra saber quão na merda eu estava, acabou que eu tinha -5 reais, me cobraram 15 reais por ter apenas 10 reais, essa deve ser a taxa do banco por você ter pouco dinheiro, eu paguei 15 reais pro banco me tirar dinheiro, isso não faz sentido nenhum.

Resultado que agora eu tenho dinheiro negativo, -5 reais, o banco reclamou que eu tinha pouco dinheiro, e agora eu tenho dinheiro negativo, eu gostaria que eu tivesse dinheiro nenhum, mas eu tenho menos que isso, tenho dinheiro negativo. Agora mesmo qual alguma coisa seja de graça, eu não posso ter, porque eu tenho menos dinheiro que de graça. Porra, se alguém me querer me dar de graça alguma coisa eu tenho que responder que eu não posso comprar, pois eu não tenho dinheiro pra isso.

O pior é saber que quanto mais dinheiro você tem, mais o banco e dá dinheiro, eu até consigo imaginar a cena “Você, meu bom senhor que já tem uma caralhada de dinheiro, eu sinto que devo lhe dar mais dinheiro, vamos pegue mais dinheiro, aproveite e pegue os 10 reais desse cara, ele não tem dinheiro, então ele que se foda”.

Alguém aqui já esteve tão sem grana, mas tão sem grana que tudo parece uma grande piada? Então, eu to assim, indo no banco ver saldo e sair rindo pois agora tenho que trabalhar para conseguir 5 reais pra poder falar que eu estou sem grana nenhuma.

48 – Cartões de crédito e pessoas que tentam me vender um.

Olá leitores desse maravilhoso blog que por um tempo eu esqueci completamente da existência (respira), tudo bom com vocês? Não? Foda-se, eu só perguntei pra ser educado, não quero ouvir suas lamurias.
Agora um recadinho pra quem fica me pedindo para escrever sobre Justin Bieber, Restart, Continue e coisas do tipo, favor ler a porra do FAQ, se tá com preguiça eu explico, o blog chama “Coisas que EU odeio”, onde EU, é esse aqui que vos escreve, então eu escrevo sobre o que EU quero. Foi claro? Ótimo, vamos para o post.

Quase todo mundo que eu conheço na vida tem cartão de credito, acha o aparato útil e que super ajuda na vida deles, coincidentemente, quase todo mundo que eu conheço tem dividas no cartão de crédito, viram a ligação aí?

De tempos em tempos, os bancos do universo retiram das profundezas uma lista obscura de nomes e telefones de pessoas que ainda não possuem um pedacinho de plástico que vale dinheiro, e começam a ligar para essas pessoas oferecendo o bendito pedacinho de plástico que vale dinheiro. Evidentemente, meu nome estava nessa lista, ou isso, ou eu ganhei uma fortuna e ainda não sei disso.

Só essa semana 3 empresas de cartões de crédito me ligaram para oferecer sua super mega hiper blaster Pokémon promoção imperdível e só durante o tempo da ligação, onde eu ganharia 2 cartões de credito, a primeira anuidade paga, descontos em cinema, programa de milhagem e uma bala soft verde.
Ok, entendo que essas pessoas que me ligam estão só fazendo o trabalho delas, mas foda-se, não vou solicitar um cartão de credito nunca, não é não quero hoje, vou pensar, talvez amanhã, é nunca!

Qual parte do “Eu não gosto de ter dinheiro imaginário que, se eu usar um pouquinho dele, vai me custar juros bizonhos na hora de pagar” as pessoas não entendem? Uma dessas mocinhas me falou que é quase como dinheiro, que eu posso usar para pagar minhas contas, sim, dinheiro de verdade também funciona como dinheiro e eu posso pagar minhas contas com ele e o dia que ele acabar, eu sei que eu tenho 0 dinheiros e que tenho que trabalhar para conseguir mais.
Eu tento até ser educado com essas pessoas, mas a insistência é tão grande e minha paciência tão pequena que não rola uma conversa civilizada e sempre acaba em: “Moça, eu não quero seu cartão de credito nem que tivesse um milhão de anos de anuidade paga, se sua vida dependesse de eu ter um cartão de credito, você morreria seca e esturricada, nada contra você, mas eu não quero um cartão de credito”.

Terminando a conversa eu já consigo sentir as ondas do câncer que essa mulher do outro lado da linha está me mandando, mas nem ligo.

Como espalhar o ódio e ainda sair rindo

Olá leitores, mais uma vez aqui estou tentando trazer alguma coisa além dos meus maravilhosos textos sobre ódio, para entreter vocês, mesmo sabendo que apenas meus textos já são o suficiente.

Dessa vez vamos fazer uma brincadeira, algo como um “pega-pega” moderno, para isso basta seguir os 4 passos básicos descritos na imagem abaixo.

Olha só que legal, essa brincadeira é tão boa, mas tão boa que oferece vários pontos de melhoria na sua vida que eu com prazer descreverei aqui.

1.    Cardio – Essa é a chance de você melhorar sua saúde correndo, já que a ultima vez que você fez isso foi na copa do mundo dos Estados Unidos.

2.    Rir – Um milhão de cientistas já fizeram diferentes pesquisas sobre o riso e todas elas ajudam a pele, a saúde e outros pontos da sua vida.

3.    Espalhar o ódio – Não dizem que o melhor jeito de se curar de uma gripe é espalhando? Então, com o ódio e o mau humor também é assim, você tira de você e dá o ódio pro descoladinho, que vai rasgar a calcinha de raiva de você, ou chorar no canto.

4.    Economia – Fazendo isso você ajuda aquele chaveiro gente fina a ganhar uma graninha extra
Se alguém fizer isso e me mandar uma foto, eu pago o cadeado de volta para a pessoa.

Ah, se você não conseguiu entender o que fazer, ou mesmo a piada em si, por favor, saia do meu blog agora, eu não preciso de você aqui.

Ah², essa imagem não é minha, eu só traduzi, ela é daqui

47 – Pessoas que tiram foto de língua de fora

Depois de um longo e tenebroso inverno (sim, está frio pra cacete) eu volto para a alegria de todos, ou não, mas eu não me importo com isso, o importante é que eu voltei e vou tentar voltar com o ritmo de um post por semana, vamos ver no que dá.

Eu até pensei em fazer um post inteiro sobre poses bizarras de fotos de Orkut, mas como a quantidade ultrapassa o limite da razão, não conseguiria dar a ênfase necessária para tratar de um assunto bizarro como esse, então a pose escolhida da vez foi “língua de fora pro lado”.

Quem, em nome da Maga Patalógica, um dia foi tirar uma foto e pensou: “Nossa, porque não tirar uma foto mostrando a língua de lado e mordendo a língua?” e pronto, esse (ou essa) filho da puta condenou a humanidade inteira a ser obrigado a ver fotos e mais fotos daqueles álbuns com um milhão de imagens de uma mesma pessoa tirando foto de si mesma na frente do espelho com a língua de fora. Alias vocês perceberam o quanto a pessoa tem que ser perturbada pra pensar numa coisa assim?

Não é sexy, não é bonito, não é higiênico e me dá vontade de dar um soco no queixo de quem tira foto assim, só pra ver a língua da pessoa cair no chão.

E como qualquer merda que não deveria ser imitada, isso parece quer caído no gosto da população mundial, transformando o que era horrível numa epidemia pior que a H1N1 (que, independente do que você pensa,é só uma gripe) só que não existe vacina para isso, só a morte por fogo!

E geralmente quem tira esse tipo de foto são patricinhas ou playboys que não agregam absolutamente nada a piscina genética e que se morressem amanhã, não só não faria falta, como diminuiria o risco do aquecimento global.

Esse post não teve a idéia de ser engraçado, pense nele como um serviço de utilidade publica, inclusive, se você costuma tirar esse tipo de foto, aqui vai meu conselho…NÃO!

46 – Pessoas bizarras que visitam esse blog

(Desculpem, não tinha ideia do que colocar de foto para ilustrar o post)

Não sei se isso dá ou não um post, mas chegou num ponto que eu não consigo ficar mais sem prestar atenção nisso.

Não sei se todo mundo aqui sabe que o wordpress tem um monte de ferramentas de administração do blog, com elas eu posso ver de onde você veio, pra onde você foi, como você achou meu blog, o que as pessoas estavam buscando no Google quando acharam meu blog e uma porção de outras coisas.

E é um fato que eu fico com medo do tipo de pessoa que acaba caindo no meu blog enquanto estava procurando alguma coisa no Google, eu iria tirar um printscreen da tela e colocar aqui, mas isso dá muito trabalho, então eu vou listar aqui as coisas mais bizarras que eu já vi aqui com comentários pertinentes.

- Sexo com anões.
Claramente alguém que busca isso no Google tem um fetiche deverás estranho, a não ser que seja um anão, ai é sexo normal mesmo.

- Como ter assuntos com pessoas.
Quem, em nome de Ganesha, tem que procurar isso no Google? Tenho uma má noticia pra você, se você tem que procurar isso, acho que nem o Google te salva de morrer solitário no porão da casa dos seus pais.

- Como puxar papo.
Pronto, eu fico puto com pessoas estranhas que puxam papo comigo e ainda tem gente que procura como fazer isso com maestria.

- pedidos de amisade para o Orkut.
Eu nem vou comentar essa.

- ócolos espião queve atraz da coisa.
Eu juro que não estou inventando isso!

- selulares modernos.
Continuo não inventando, se quer um culpado, culpe a “incruzão çossial”

- quero ser locutor do Carrefour.
Nunca imaginei que alguém quisesse ser locutor de super mercado, achei que era como trabalhar no Mac Donalds, você trabalha porque precisa de dinheiro.

- você é tão irritante, ir e comer um frango.
O que dizer sobre isso?

- assistir filme de foda mais de 10 minutos.
Pra que? Todo mundo sabe como acaba mesmo.

- putas no banheiro.
Imagina você em casa um dia com sua esposa e resolve dar aquela mijada, você abre a porta e grita: Mulher, chama a policia que as putas entraram no banheiro de novo!

- histórias para saber se vai chover.
Desculpa, eu não sei o que falar sobre isso…

Mas o motivo real para eu ter feito esse post foi um comentário que eu recebi. Demorei uma semana pensando no que diabos leva uma pessoa a deixar esse comentário, no final das contas, desisti, deixo para vocês me falarem porque diabos ela deixou esse comentário, sendo que, claramente, eu não trabalho no Extra, não conheço ninguém que trabalha no Extra, não gosto do Extra e ainda continuo odiando o locutor do Extra. (o telefone da mulher foi editado, afinal, zoar ela seria como chutar cachorro morto)

Clique aqui para ler o post. O comentário dela é o ultimo

45 – O caso Isabela Nardoni

O que foi essa porra toda? Uma semana, uma semana inteira com todo mundo falando disso toda hora, todo o lugar. A prova máxima de que isso deixou de ser importante para virar um circo é que a globo nem usava mais a musiquinha do plantão da globo, que é apenas destinada à mortes e coisas realmente ruins.

Todo mundo esperando a sentença do casal Nardoni, embora todos soubessem que era óbvio que eles seriam condenados, restava saber quanto tempo eles pegariam (31 e 28 anos), mas a mídia ficou “bat shit crazy” com essa porra toda, o que ajudou a montar o picadeiro do que viria a ser o circo Nardoni, com sua atração principal sendo “Isabela a intrépida menina voadora”.

Um sem numero de gente fazendo fila para conseguir entrar no julgamento, e exatamente para que elas queriam isso? Bom, acho que eles deviam ganhar lanche grátis ou qualquer coisa assim, pois só isso para justificar você chegar ao fórum às 4 da manhã para reservar um lugar e ver o processo de perto.

Pessoas faltando no trabalho, deixando de dar comida para o filho pequeno, tudo para ficar na porta do fórum gritando coisas como justiça, assassinos e segurando placas com dizeres de ordem. Porra, tinha gente que era do interior da puta que pariu que veio pra São Paulo só pra ficar na porta do fórum, isso é muita falta do que fazer. Isso só prova que o brasileiro é um povo besta que adora aglomeração e tem muito tempo livre pra gastar com bobeira, ou todo mundo que foi lá realmente acha que ajudou em alguma coisa?

Era praticamente impossível não saber de tudo o que estava acontecendo dentro do tribunal, mesmo sem nenhuma câmera dentro, twitter, blogs, sites, TV, rádio, sinal de fumaça, reconstituição, desenhos, infográficos, relato de quem estava lá dentro, a globo até mandou a escritora de novelas Gloria Peres para comentar sobre o julgamento, pra que? Ela vai fazer uma novela sobre isso?

Não estou querendo dizer que a mídia devia ter ficado quieta sobre isso, mas com tanta coisa acontecendo, tanta corrupção, tantos outros crimes, tantas denúncias a serem feitas, talvez eles tenham abusado da cobertura desse caso, que sim, era revoltante, mas como esse existe e existirão muitos outros, ou até piores.

Alias, você sabia que o Alexandre e a mulher dele tem dois filhos que terão de mudar de nome, cidade e possivelmente sexo para escapar do estigma de ter pais assassinos? Ah não, então, culpa da super exposição que a mídia deu, mas tudo bem, o que importa é que você soube até quando um deles peidava dentro do tribunal.

E ao final de tudo até soltaram fogos de artifício, FOGOS DE ARTIFÍCIO!!! Praticamente ganhamos uma copa do mundo.