Olá senhoras e senhores, como estão todos? Novamente, não que eu me importe muito, mas é um jeito fácil de começar um post, então eu não quero realmente sabe como vocês estão.
Dentre as diversas coisas que aconteceram desde que eu parei de escrever, a que interessa para o desenvolvimento do post é que agora eu tenho um carro e isso quer dizer que eu tenho que lidar com muito mais filho da puta do que antes, então podemos dizer que ter carro é uma benção e uma maldição. Por um lado eu não tenho que aguentar mais ninguém fedendo do meu lado, por outro existem diversos seres humanos que mesmo falhando no psicotécnico estão dirigindo por São Paulo.
Do seleto grupo de retardados que possuem carteira de motorista, existe uma classe que deveria ser jogada diretamente numa colmeia de vespas africanas mutantes, que são os putos que dirigem com o farol alto ligado. Se você começou a esboçar o pensamento de que é lei que você guie seu carro com o farol alto ligado, pode parar por aqui, pois não só é ilegal dirigir com o farol alto ligado em lugares com iluminação publica, como cita o artigo 181 Regulamento do Código Nacional de Trânsito – Decreto 62127/68, mas também é coisa de quem não tem o menor respeito pelas córneas alheias.
Como vocês podem ver, esse decreto é de 1968, desde aquela época foi definido que não era permitido por lei você cegar seu amiguinho de via com a porra do farol alto queimando a retina dele e olha que naquela época nem existia farol de Shenon, Xenom, Xenon, que queima mais intenso que a porra do Sol e aparentemente, se você tem um, é sua obrigação ligá-lo e foder com a vista de qualquer mortal que esteja na sua frente ou na direção contrária.
Claro que ainda temos o combo farol alto + farol de milha, pois não existe limite pra filha da putagem do ser humano.
Minha dica para quem faz esse tipo de coisa é comprar uma lanterna, enfiar no cu de sua progenitora e acender, ai você amarra a velha no capô do carro e manda ela abrir a boca.
Coisas que EU odeio 